cissy0616 的个人博客

一直以为那天的自己是最美的
可惜不是
当一切浓妆艳抹之后
发现原来所有的都是自己的幻想
所以现在已经不期待什么了
不过认清自己到底有多少分量还是有好处的
总比一直高估自己好吧
但愿最后不会太糟糕

^_^，从实习到现在已经两年了
自己坚持写博客也两年了
马上浏览量也可以达到一万了
真是开心

虽然本人写作能力十分拙劣
但写博客却给我带来了很多
更重要的是在这里表达了很多我心灵最深处的想法
无论是好的还是坏的
通过这里
让我能够更好的宣泄
也让不在身边的朋友更多的了解我
谢谢你们一直以来陪伴在我身边
倾听我的心声
有时候不需要安慰就可以互相明白许多的

最近的我很平淡，有有点些许无奈
但生活或许就是这样
所以
我会坚强的去接受生活给我的磨难的

我亲爱的朋友们
以后你们也一定要陪在我身边呀
要知道我很粘人的。

ps：截下图来留念下

渐渐的习惯和他在一起了
虽然每周只有两天时间
两天里，大部分看到的都是他的睡容
但还是期望看到他
虽然还是很少交流

人真是一种可以被习惯所束缚住的动物
没什么感情基础的关系
我居然也会慢慢习惯于他的存在
或许这就是女人的可悲之处吧
容易把一个男人装进自己的心里
昨天
他很气的样子
我居然会感到心痛
昨天
他说要去北京很长时间
甚至春节也不在
心底竟然万般留恋
孤独感一下子就冒了出来
怎么都梦到了他
难道这也是一种感情吗？
我不清楚
但愿自己还能控制的住。。。

好好的珍惜那位在你身邊

總是為了小事吃醋生氣的那人吧

因為 能夠被一個人這樣深深的愛著，是幸福的

相愛的男女朋友 對方的一舉一動 總是會胡思亂想的 很正常

所以 有了男女朋友後 請不要再對異性太好


情人眼裡是容不下任何的小沙子的

真正愛你的另一伴 是無法在你和其他異性聊天

單獨出去時 沒有任何的感覺的

若你的另一伴不會吃醋 不要高興

因為他/她可能不是真的愛你 不是很在意你


人 對於在自己身旁的人都不知道珍惜

卻只喜歡那個沒有結果的人

真的 好好的去珍惜現在你身邊那位會管你 會吃你醋的人吧


不要覺的他/她不講道理

因為如果要講理 那就做普通朋友就好了

普通朋友就不會管你

而且 還會永遠說你好話

相愛的情人 任何的吵鬧 嫉妒 猜忌 孩子氣等行為 都是合理正常的


如果現在的你

正在因為你的男女朋友無理取鬧而生氣

拿起電話打給他/她吧

換個角度想想 你是幸福的...

从那天开始一直没有见面
就通了几次电话而已
其实你总说忙
可我不知道你所谓的忙忙在哪里
或许生意上是出了那么点问题
但也不至于连抽出一点两人在一起的时间都没有

这两天每每和朋友在一起就是无尽的抱怨
这样才能让我心中少点怨气
只是几个小的事件
大家都完全感觉到你的不可靠
纷纷劝我

其实我又何尝不是那
别人问我
我在留恋什么
我也在问自己
我在留恋什么？？？
有个答案或许只有我知道
他的确聪明
加上自己是个求“静态”的人
心理上就这样过得去了
可是
我还是一直在疑问
这样的我们算什么
也许斩钉截铁的分手是个很好的结局

最近的你又在思考什么
永远猜不透你的想法
难道你每天口里的婚姻就是我所追求的吗？
一张纸的契约
没有实质内容
不
我并不想要

如果你不爱我
只是需要在这个时候有一个这样的人
那么仁慈地请你放手
不要把我变成这样的替罪羊
那样你真的太残忍了。。。

昨天下午终于“盼”来了他的电话
那头的他疑惑地问我为什么这么胡思乱想
其实
这些不都是有原因的吗？
心里觉得还是应该去看看病中的他
于是就说自己下班过去

本来是我自己过去的
但后来他还是开车来了
不知道他是处于愧疚还是因为我之前的举动
总之下班的时候还是来了

离开单位前
暗自下决心晚上一定要把事情给讲清楚
这样的没安全感的日子实在难以忍受
坐上车
询问他的病情
并且问他是否去医院
但他还是推诿着不愿去
一路上
还是和以往一样无声无息
就这样到了房间

其实一路上我都琢磨着怎么开口说清楚
但总是想不到切入口
没想到一回到房间
他又钻到床上
给几个朋友通完电话
交代我自己饿了叫外卖
又开始每次我和他见面的必修课——睡觉

一个小时后
平时睡觉雷打不动的他居然醒了
拨通电话告知对方自己起床
和我说要去他大师兄的家
把我又撩在了那个空旷的房间里

委屈的情绪又开始上来了
没过多久
我也出去给上馆子吃饭
吃完饭顺着马路去逛街
给自己买了一条靴裤、一条长裤
第一次好不心疼的甩出近700元的RMB没有心疼
难道女人真的可以通过逛街花钱来发泄情绪的吗？
一直幻想着自己逛街的途中他已经回房间并且发现我不在
会来电话询问
最后发现自己还是很幼稚
到了房间一看
和出去时没有差别
于是
照旧乖乖的等着

和猩猩正调侃的时候
电话铃声响了
心里也莫名的咯噔一下
肯定不是什么好事
莫非要我自己回家
果不其然
但最让我气愤的是
他告知我自己在那里打麻将
如果我愿意可以过去看看
一下子
觉得自己更委屈了
前二十多个小时
自己一直担心他的身体、联系不上他而心急火燎
他说自己生病连回个短信和打个电话的力气都没有
可现在那？
竟然可以大半夜快了打麻将
我气愤的留了一通留言给他

我不知道自己做错了什么
已经很佩服自己的忍耐力了
料到这样
我决不会旷课来的
难道我仅仅为了坐你那辆车吗？
昨晚的做法连起码的尊重人都没有做到

回到家
发了条短信给他
他也没回
连问个平安到家的都没有
我在他眼中
不要跟朋友比，连一般的路人都不如了
半夜两点收到他打完麻将回到房间的短信
什么对不起
什么以后会加倍好
这些都是废话
我到现在都没有看到一点行动
就连联系你都变得那么犯难

所以从昨天两点后决定并且告知他
等他忙完，忙过
觉得真的有时间和精力了
再来找我
我也可以在这段时间理清楚一些思绪
是不是自己过早的投入了

我的生活已经在附和你生活的节奏
但你依然自私的活得那么自我

失去联系已快24个小时了
昨天下午三点跟我说感冒了
之后过五分钟打电话过去已经无法接通
后来四点又打过
还是一样
七点半给他房间送药
又是敲门又是打电话还是联系不上
凌晨三点发短信
中午午饭后打电话无人接听
下午两点打酒店房间电话无人接听
我
要我怎么办
我都快疯了
其他我已无法去联系了
叫我怎么联系
我已经使出了18般武艺了

一直都是他可以随时随地联系到我
而我却要碰运气地去联系
难道感冒睡觉可以联系睡上24个小时（之前的睡觉时间还没算上）
如果要了断
也至少当面说下
不要这样折磨我
可以吗？

最近听gigi的歌
感触很多
为什么我的这场恋爱那么痛苦



原来爱情这么伤
我睁开眼睛却感觉不到天亮
东西吃一半莫名其妙哭一场
我忍住不想时间变得更漫长
也与你有关否则又开始胡思乱想

我日月无光忙得不知所以然
找朋友交谈其实全帮不上忙
以为会习惯有你在才是习惯
你曾住在我心上现在空了一个地方
原来爱情这么伤比想象中还难
泪水总是不听话幸福躲起来不声不响
太多道理太牵强道理全是一样
说的时候很简单爱上后却正巧打乱
只想变的坚强强到能够去忘
无所谓悲伤只要学会抵抗
原来爱情这么伤
原来爱情是这样这样峰回路转
泪水明明流不干瞎了眼还要再爱一趟
有一天终于打完思念的一场战
回过头再看一看
原来爱情那么伤
下次还会不会这样

美好的事情到了我这里为什么全部就变得不一样了
原本奢求甜蜜浪漫
妥协后换来更多的是冷漠
为什么会这样
我不是你随叫随到的小蜜或保姆
即使你有几个臭钱
我的尊严也不是你随便可以凌有暗香盈袖辱的
越来越无法忍受了
还不如你前周去了那个朝鲜好了
也不用我这么烦心了
或许你忙
但如果上心
或许可以凡事先跟我打个招呼
不要以为给我你房间的钥匙就万事OK了
我也是有血有肉
感情细腻的女人
所以有时候给我点恋爱的甜蜜或者安全感可以吗？

或许有一天分手了
还有点美好的回忆
但到现在为止
我这里什么都没有
你那里也是吧
逛街、看电影、两人晚餐
这些对于你真的是种奢求
连最起码的联系都开始变得少起来
如果要了断
也快点好了
我不希望拖泥带水
你忙
也要给我点时间和空间